|
对着电脑笑了20分钟的笑话
5 n. c. n" c( f" S& A) D 我们语文老师听写:掀启。 8 e8 H8 K5 M* P- `* S. c! J
同学们:哪个掀启??提示一下! % `! o6 r" m: b) Q, e; x% f
她:掀开的开,启动的动。开动! # q; l) L) S% F$ `2 ?; S G' y8 A
- f x, z) \ K小兔说:我妈妈叫我小兔兔,好听!
$ C/ t1 _# q ]1 ]# n7 h4 c" k, ]小狗说:我妈妈叫我小狗狗,好听! 4 o: I2 p% O+ G& ^8 a2 ^
小猪说:我妈妈叫我小猪猪,好听!
* J5 ?' m7 U- a3 P, K: V1 U. J' m小鸡说:你们聊,我先走了。。。 5 a& U% C* e$ e- p7 P: j; M9 J
0 S/ m3 V3 }' Z3 {$ C2 ?* V8 ` J有一天,,有一MM上WC没有带手纸。。正急。。
. n. M1 v# o/ C1 N1 j6 M突然隔壁男WC一只手送来一张手纸。MM大惊,问“谁”
. }1 w" _" R* M" x2 t回答“雷锋”
8 N1 S0 I4 C7 m% p* R [, q. @ D' g, _" h4 ?
我也跟大伙分享一个笑话:记得上中学的时候,
0 e; _# ^, E6 d2 d有一天早上升国旗,3 a, U- w$ I* h4 C# B( V0 b
一体育老师开始宣布`立正。现在开始,升国歌,9 B5 u7 [5 @4 y i2 Y8 A
奏国旗`操场下学生哄笑!
* g0 r; o9 Z' ~# ^$ _* Y3 e" v5 j* ]" z& D) B
这是件真事.有一次晚上课,新来的老师点名查看有没有人逃课;"杨伟(阳痿)....''先是男同学没反应,女同学爆笑.可能这个同学没来,老师又说:"杨伟....''结果全班狂笑不止.老师莫名其妙:"笑什么笑?这个班到底有没有"阳痿''.全班齐晕...... * [5 L2 ~* e' u% V) M$ i5 l, s
. C; W) s1 x4 ^6 G" _- Z
我也说一个 快高考的时候 很渴望看电视 一次路上和同学远远看见老师朝我们走过来 我忙拽着同学,本来想说 拐弯. 结果却大叫到"转台"......
8 E- ?# b& j8 E 同学晕死中......呵呵
% G" j& F9 K8 x8 o$ e+ O+ g2 m; f6 J) k
说个我自己的,一次和同学出去旅游晚上在宾馆打牌,已经挺晚了,大家也困了,有个人说明天要起不来了,我本来想说第一个起床的人叫大家起床,结果就说了第一个人起来叫床,别人狂笑,我巨尴尬…… $ [4 [# k( F( h: x: A; V
你的国语标准吗?请跟我一起念:万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了,狗狗别叫了,吃骨头罗。 ) t; J( }5 k! {2 H/ D8 }6 W; a
▲读出下面的字,你将获得月薪2000000的工作,试题如下:簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐。 * W3 j& r0 G4 S; I( n
▲一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事。为什么?你不知道?对了,猪也不知道! + Q$ Q/ t+ y1 I8 W
▲你好:今天是国际妇女节,我代表国际妇联正式通知您:所有女厕及女浴池均向阁下免费开放,敬请光临。 4 L* f0 T. w( p! z
▲请大声朗读::卧梅又闻花,卧枝伤恨低。邀闻卧石碎,卧湿达春绿。 + o' \# z4 x% p4 U( G
▲一直想对你说句话,可你知道它的分量,一旦说出,可能咱连朋友都没法做了,但我控制不住感情!现在我鼓足勇气对你说:什么时候请我吃饭?
; v& i: s* ~; ]3 g) o; S' ]+ ]▲记住了,第一:我永远是对的,第二:如果我错了,请参阅第一条。
8 s8 w' T4 f. `) W" {+ R▲你和我都没有错,都是斗嘴惹的祸,还是不要说抱歉,一起吃饭你付钱。 . \, E5 Q& }7 f+ E
▲你生气了吧,生气的话就哭-出-来-吧。。嘻嘻嘻嘻! : S4 G; N! T' T8 k" K4 W
( l" a/ ~( ?( Y" y
【超级搞笑】
/ ] W( v. j& i8 O* h) M# E" Q+ h1 f▲打破老婆终身制,实行小姨股份制。引入小姐竞争制,推广情人合同制。 ! p1 N- I% `8 N% F" s
▲握着老婆的手,好象左手握右手;握着小姐的手,好象回到十八九;握着女同学的手,后悔当初没下手。 * f/ u) }9 @2 v5 U9 W9 k2 Y0 w
▲给你点阳光你就灿烂,给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿,给你点颜色看看。
3 u& R4 ?4 o, h, P* ^▲希望:领导顺着你,汽车让着你,钞票贴着你,法院偏向你,官运伴着你,学校由着你,房产随便你,恋人爱着你! $ m% u0 {1 x, j
▲男人二十是奔腾,三十是微软,四十是松下,五十是联想。
4 [6 I- ?+ H. c& K/ V/ ]% ~▲单身是领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚是错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟,没有情人是废物,情人多了是动物。
9 V6 T" M. d1 N0 G1 H' [: ~▲初见倾心,再见痴心。终日费心,欲得芳心。煞费苦心,想得催心。难道你心,不懂我心!
+ b& |1 I: `# `* ~. X0 ~▲笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们? " e, k! \/ V h, P. M/ }
▲你的眼睛眨一下,我就死去,你的眼睛再眨一下,我就活过来,你的眼睛不停地眨来眨去,于是我便死去活来! * U' h) x& Y0 L9 g, g
▲太太出门要跟从,太太命令要服从,太太错了要盲从;太太化妆要等得,太太生日要记得,太太花钱要舍得,太太打骂要忍得。 : b4 k% J9 |. u/ g
▲祝你致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。
3 {3 R$ d; M+ V1 x* s▲对不起啊,我不是故意的,我是看你那么冲动,配合你一下而已,我虽然不是什么正人君子,但也不至于趁人之危啊!
; u$ A4 \* G; f! r) l; v▲谁说我斗鸡眼?我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法! % Y& U& C- l% ~1 ~7 G
p4 U& F4 A- h3 j2 D. c; o【搞笑手机短讯】 6 g) h& e& G* J0 E* V; O% C* m
▲国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说:“还有1头猪呢”?大臣说:“还有1头正在看短消息!”
' ^/ F6 I% ]8 m1 e▲经系统检测,你的手机已感染WAP病毒。请马上打开机身,将电路板弯成90度角! / q& n9 m; x7 p3 M
▲一个国王正让大臣找一百只乌龟,结果大臣找回九十九只,国王询问原因,大臣说:另一只正看手机呢! 8 _# q# r3 O& B# x; u8 T6 h8 x
▲公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡.小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡.傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。 ! j$ ~' P- u$ w8 ~% {( ?; @
[1]动物类:
* }( I( j3 {& n% f▲与你偶遇,慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸,我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着:“谁家的狗没人管?”
0 z" k) X1 e! f/ \2 x3 g# G; I◆我昨晚梦到你了:我们漫步在小河边,相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛,深情地吐出三个字……汪汪汪
: ~. E! T5 n9 v5 J* t8 P( L●乌鸦说:我是天鹅中烧炭的;麻雀说:我是孔雀中抽鸦片的;鹦鹉说:我是燕子中坐台的;烤鸭说:我是自焚的
% Y/ }, v4 H3 u5 L3 t$ n k& f[2]恶心类: 7 m/ i4 j, f( v6 P) N5 s
▲送你一份有屎以来,粪量最重的礼物,你一定会大吃一斤,还要多多饱含,如觉粪量不够还请自便!
0 H, h4 @1 S& X◆人生至古谁无屎,有谁大便不用纸?若君不用卫生纸,莫非你是用手指! ! G- i6 `" s d2 {3 q" e
[3]成人类:
- R6 c& H9 d4 J7 v▲日本某赛事参赛阵容:男选手有龟头正雄和一夜五次郎,女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性 ' ]( r% |+ \' n( ^5 A
◆一尼姑去医院做B超,粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道:“这年头,连胡萝卜都靠不住了。” S- z& [' _. J7 o; |, W
●“紧吗?”“不紧!”“可以再进去一点吗?”“小心一点,应该可以!”“痛吗?”“不痛!感觉真爽!就买这双吧。”
5 A" f+ U0 t- ^5 h[4]爱情类:
8 ~2 L7 w8 ^) M& J# S3 c4 r1 k3 g▲我们要天天思念,但不要天天相见。我负责美丽妖艳,你负责努力赚钱。你可以和别人相恋,但不要让我发现,若被我碰见,哼……耗子药煮面! ' F( k0 F. R8 s4 S1 g$ t
◆读这讯息,你已欠我一个拥抱;删这讯息,欠我一个吻;存这讯息,欠我一个约会;要是回复,你欠我全部;要不回复,你就是我的 - c: W% W7 x, p" v
●可爱的你偷走了我的情,盗走了我的心,我决定告上法庭?法官翻遍了所有的纪录和案例后,陪审团一致通过:判你终身伴我! * B( p' V( n9 P. f" P$ A: t
[5]贬人类: 1 B E) A3 i8 ^- ~" {' k3 K
▲听说你被拐卖,真地把我吓坏,你虽从小痴呆,却对社会无害,谁人如此大胆,竟敢拿你去卖,我真替他担心,卖得掉才怪!
2 y, A" {+ L7 P7 N3 ?, c◆知道吗?我一直暗恋你,想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵,可是我太穷没勇气表白,现在我有钱了,我可以大声说“老板,把那个猪头切一半给我”
7 ~* `) I! r9 q! y0 F7 [● 亲爱的,你知道吗?你近来消瘦了许多!我是看在眼里,疼在心里呀,眼看就要过年了,你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢!
, ]4 F% Y9 j3 e1 A% q[6]整人类:
/ g" Z8 w9 D) N▲恭喜你中了大奖,请于今天晚上十点整,带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。
" V9 e6 u' i: r6 K2 l◆天生我才必有用,唯独是情弄不懂!某日王帝托梦来,明早八点起床后,吃完蛋糕就会懂(试读每句第三字会有惊喜) ( T7 K% x* i8 @/ e+ m$ q, ]
●警告:你好!由于你的手机外形难看,样式过时,已严重影响本市的市容,我们决定发射信号摧毁该机。 0 M1 }4 [7 ?5 y% o) n, P2 E, f# z
[7]世间百态:
. X" j9 K2 ^, S' E( Y▲在一辆拥挤的公车上,一位女郎忽然叫了起来:别挤啦!别挤啦!把人家的奶都挤出来啦!(她拿着酸奶呢)
$ i5 }. A2 q# m: }* Q' ?◆某公厕对联:天下英雄豪杰,到此无不低头屈膝;世间贞女节妇,进来纷纷解带宽裙;横批:天地正气 0 N# v, J5 H% }, I
●首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵
6 D! j3 @ \4 `7 r3 X[8]愚人类: 4 Z \2 @1 t8 d3 k
▲我在天空写下你的名字,却被风儿带走了;在沙滩写下你的名字,却被浪花带走了;在街上写下你的名字,可是我被警察带走了 $ n0 b% Y, M, t2 v0 a, ?# j6 F
◆一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我。 |
|